恋愛がうまく行かない

恋愛がうまくいかない理由|恋愛依存・共依存症カウンセリング|静岡発

恋愛の悪循環を断ち切り、本当に幸せな恋愛を手に入れる

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●恋愛依存チェック診断

●苦しい恋愛をしてしまう理由

●毒親、トラウマチェック診断

●苦しい恋愛をしてしまう女性の特徴

●幸せな恋愛を手に入れるために

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もう苦しい恋愛からは卒業しませんか?

悪循環の恋愛チェック診断

☑うまく行かない恋愛にしがみついてしまう

☑いつも同じパターンで別れてしまう

☑自分を犠牲にしてでも相手に尽くし過ぎてしまう

☑恋愛をすると相手しか見えなくなってしまう

☑相手に嫌われるのが怖くて、合わせてしまう

☑相手に高い理想を求め、満たされないと別れる

☑熱しやすく冷めやすい(付き合う相手をすぐに変えてしまう)

☑相手の言葉や態度に敏感で振られることが頭をよぎる

☑彼のことをわかってあげられるのは自分しかいないと思ってしまう

☑いつも破滅的な恋愛をしてしまう(同じ恋愛パターンを繰り返す)

☑相手から「オモイ」と言われたことがある

☑付き合う人はみんなDVやモラハラ男

☑ダメ男とわかっているのに別れられない

☑相手に対する支配や束縛、嫉妬や猜疑心が強い

一つでも当てはまった方は「恋愛依存症」や「見捨てられ不安」「愛着障害」の可能性があります。

そしてこれまで苦しい恋愛や夫婦生活を送ってきませんでしたか。

 

「愛=苦しみ」

 

があなたの恋愛や交際のパターンになっているとしたら、依存的な恋愛になっている可能性があります。

 

本来恋愛は、お互いが幸せになるためのものですよね。

 

でも恋愛依存症や見捨てられ不安、愛着障害や性依存に苦しむ人は、幸せよりも、苦しみ不安、寂しさが強まって行き、そこから抜け出すことが出来ず、破滅的な恋愛を繰り返すことがとっても多いです。

 

そしてまた次の恋愛にしがみつく

 

このパターンを繰り返しながら、深い闇にはまって行き、そこから抜け出せなくなって、やがて恋愛依存症にはまっていくのです。

 

恋愛依存症の原因は、親との関係にある!

恋愛依存症や見捨てられ不安の原因のほとんどが、幼少期の親との関係、家庭内の環境が影響しています。

あなたは子供の頃このような家庭環境ではありませんでしたか。

 

恋愛依存症の原因チェック

☑親から暴言や否定的なことを言われた(言葉の暴力)

☑親の期待が強く、親の言いなりにならなければならなかった

☑親の支配やコントロールが強く、自分の思いは聞いてもらえなかった

☑親の目を気にして「いい子」でいなければならなかった

☑テストの点や成績が良いときだけ褒められた

☑親の過保護や過干渉が強く、不安定で心配性な親だった

☑完璧主義でヒステリーな親

☑親からの拒絶、無関心、育児放棄があった

☑親がいつもケンカをしたり、DVやモラハラがあった

☑親の離婚や浮気、不倫、不特定多数との交際があった

☑家庭内で暴力や暴言、いじめがあった

 

このような環境で育つと、子供の「自尊心」は深く傷つけられます。

そして子供は自分を否定するようになるのです。

恋愛がうまくいかない人やいつも同じパターンで別れててしまう人の根っ子には、

『強い自己否定感』

があります。

 

そしてこの「自己否定感」が恋愛というかたちで様々な問題行動を引き起こしているのです。

 

子供は親に愛情を求めます。

淋しとき、苦しいとき、悲しいとき、嫌なことがあった時、それを親に話し受け止められることで、この感情は解消されてきます。

子供は親から受け入れられることで、親の愛情を感じます。

 

でも上記のような環境で育った子供は親から受け入れられた経験がとても少ないです。

いっけん愛情に見えるものもそれは親の一方的なエゴだったり、過保護だったり、親が子供に依存しているだけなど、歪んだ愛情だったりします。そうすると子供は、

 

●「私は愛されなかった」

●「自分は愛される存在ではない」

●「見捨てられた」

 

と子供心に感じます。

 

人間には誰でも人から

●受け入れてほしい

●わかってほしい

●認めてもらいたい

という欲求をもっています。

 

それが子供の頃に十分満たされていれば、『自己肯定感』が高まっていき、自分でその欲求を満たせるようになるのですが、子供の頃にその欲求が満たされないと、それを無意識の内に恋愛相手に求めるようになるのです。

 

ここに苦しい恋愛パターンに陥る一つ目の理由があります。

 

それはあなたの恋人(配偶者)も根っ子に「自己否定感」と「強い愛情欲求」をもち、自分を愛してくれる人を探しているのです。

でも「愛情」というものがわからないので、愛し方もわからないのです。

互いが互いに「愛情」を求めているのに、愛し方がわからない。

 

それが歪んだ愛情表現となって、色々な問題行動を引き起こし、苦しい恋愛へと発展するのです。

その一例をあげますと

●暴力や暴言(DV,モラハラ)

●相手への支配、束縛、嫉妬心

●見捨てられ不安

●恋愛依存、共依存症

●傷つけられても離れられない

●苦しいのに別れられない

●都合のいい女(男)になってしまう

●相手に尽くし過ぎて、自分がダメになる

 

このような破滅的な苦しい恋愛の根っ子には「自己否定感」「強い愛情欲求」があります。

そしてそれを埋めてくれる人を恋愛相手に求め続けてしまうのです。

 

でもこれが苦しい恋愛の2つ目の理由になるのですが、あなたが求めている欲求は、

 

『小さな子供が親に求めるような大きな大きな愛情』なのです。

 

しかもそれはあなたが親から愛されなかった子供の頃に空想(理想)した大きなものなのです。

 

あなたは無意識の中で大きな親のような存在か、親とは正反対の人を恋愛や結婚相手に求めているのです。

これが恋愛がうまく行かない2つ目の理由です。

 

恋愛がうまくいかない2つの理由をまとめますと、

 

①愛情がわからず、愛し方がわからない者同士が互いに愛情を求めている

②子供の頃に空想(理想)した大きな愛情を恋愛相手に求めてしまう

 

そしてこの根っ子には「自己否定感」と「強い愛情欲求」があります。

そしてこれが恋愛の悪循環を引き起こしているのですが、このような状態から抜け出すには、

 

『自己肯定感が高まる』ことで解消されていきます。

自己肯定感が高まることで、ほとんどの問題は解消されていきます。

 

 

自己肯定感を高めるには、まずは自分の「心の傷」「トラウマ」に気づき、これまで抑え込んできたネガティブで否定的な感情」を外に出します。

そして子供の頃に無意識の内に身につけた「歪んだ思考や価値観、思い込み」に気づき、問題があれば修正していきます。

7ステップの後半ではあなたの強みや成功体験、プラスの思い出など「ポジティブな経験や感情」にも目を向けていきます。

いまは気づいていなくてもあななには必ず「強み」や「長所」、「個性」があります。

それに気づいていくことで、徐々に「自信」が持てるようになっていきます。

 

これまでのマイナスの経験や感情もプラスの経験や感情もすべてあなたにとっては大切なもので、それを自分で受け入れ、肯定できるようになっていくことで、「自己肯定感」が高まって行きます。

 

 

●自己肯定感が高まると、本当の意味で自分を大切に出来るようになって行きます。

●過剰に人の目を気にすることもなくなっていくので、自分らしく生きられるようになって行きます。

●自分らしく生きられるようになると、自信もついてくるし、対人関係も変っていきます。

●ありのままの自分を受け入れられるようになるので、小さなことに幸せを見つけられるようになります。

●自分を受け入れられるようになると、自分を受け入れられている人と出会うようになります。

◎結果的に苦しい恋愛からは卒業でき、本当に幸せな恋愛ができるようになるのです。

 

 

 

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お客様の声

 

恋愛依存症の原因がわかりました!

恋愛依存や見捨てられ不安にずっと悩んでいましたが、その理由がわからず一人で苦しんでいました。カウンセリングを受けて、自分の悩みと苦しみの根本原因がわかりすっきりしました。

(北海道札幌市 30代女性 LINE通話カウンセリング)

 

自分の偏った思考や価値観が子供の頃身についたものだったと気づきました!

自分が恋愛依存であることがわかり、克服への解決策が見えました。自分の考え方や価値観が親からの影響だと知り、それが苦しみの原因だったと気づけました。

(千葉県千葉市 20代女性 LINEビデオカウンセリング)

 

見捨てられ不安を解消する道が見えました

見捨てられ不安や恋愛依存症に悩み、周囲の目が気になって誰にも相談できませんでしたが、その原因が親の否定的な言葉や罵倒だったと気づき、恋愛依存を解消する道筋が見えました。

(静岡県静岡市 20代女性 対面カウンセリング)

 

ネガティブな感情を解放したいです

アダルトチルドレンから派生する恋愛依存症と共依存症の原因が、親への愛情欲求だったと気づきました。カウンセリング受けて、自分のネガティブな感情を解放したいです。

(京都府京都市 20代女性 LINE通話カウンセリング)

 

自分の人生を生きる!

恋愛依存症と見捨てられ不安にずっと悩んできました。その根本原因が両親の離婚と母がいなくなることへの不安だったと気づき、その時の不安や悲しみをカウンセリングで吐き出すことができ、かなりスッキリしました。

(東京都渋谷区30代女性 対面カウンセリング)

 

気持ちがラクになりました!

お試しカウンセリングを受けただけで、自分の悩みがスッキリしました。これまで漠然とした不安に毎日が憂鬱でしたが、苦しみの原因が親との関係にあったことがわかり、原因がわかったことで自分を責めなくていいことがわかり、気持ちがラクになりました。

(福岡県福岡市 30代女性 LINEビデオカウンセリング)

 

サポートがしっかりしているので安心しました!

カウンセリングが終わった後に、昔のことが思い出され不安になりましたが、無料の電話相談で話を聞いてもらい、安心できました。サポートもしっかりしているので、コースを受けることに決めました。

(大阪府 30代女性 LINE通話カウンセリング)

 

見捨てられ不安の原因がわかりました!

見捨てられ不安が強く、いつも同じ恋愛パターンを繰り返していました。でもそれが親から満たされていなかったものを、相手に求めていただけだたことに気づけました。これからは自分の感情にしっかり向き合い、見捨てられ不安を克服したいです。

(東京都港区 30代女性 対面カウンセリング)

 
 
子供の頃から母親の過保護と過干渉、支配と期待が強く、これまで自分の人生を生きていませんでした。息苦しくて、押しつぶされそうでしたが、お試しカウンセリングの120分で、これまで抑えてきた苦しみを聴いてもらいスッキリしました。これからアルバイトでお金を貯めて、6ヶ月コースを受けることに決めました 愛知県名古屋市 大学生 LINEビデオカウンセリング)
 
 

 


プロフィール

 

 

両親共に教員である家庭で産まれる

・家庭内暴力や虐待・モラハラやDVのある環境で15年間過ごす

・その後遺症でPTSD(トラウマ)や対人恐怖症、うつ病、恋愛依存症、見捨てられ不安、対人関係の問題など様々な症状に苦しむ

・広告関連の営業でトップ営業となるが、職場の人間関係がうまく築けず常に周りの目を気にし苦しむ。対人関係の問題で仕事が長続きせず悩む

・人間関係に疲れ引きこもり生活を送る。その時に心理学や哲学、自伝や文学、歴史など数千冊の本を読み、様々な人間の生き方価値観に出会う

・そして生きづらさの原因が、自分が暴力や虐待の機能不全家庭で育ったアダルトチルドレンであり、「トラウマ」や「心の傷」だったのだ、と気づく。

・本の中である心理カウンセラーに出会い、その人からカウンセリングを受けたことで、それまでの苦しみや生きづらさから徐々に解放されていく。

・アダルトチルドレンの苦しみを克服した経験を活かせる、心理カウンセラーこそ自分の使命と感じ、その後本格的に心理カウンセリングを学ぶ。

・自分が克服した経験をもとに、アダルトチルドレンの生き辛さや恋愛依存症、対人恐怖症やトラウマに苦しむ方々の為のカウンセラ-として活動中

 

これまで300人以上の方々の悩み相談や心理カウンセリングをやらせていただいております

 

私は15年もの間、アダルトチルドレン(ac)トラウマ(PTSD)、共依存症や恋愛依存症の根本的な原因に気づかず、仕事や恋愛、人間関係の問題で、様々な失敗を繰り返し悩まされてきました。

さらに、うつ病や対人不安障害、赤面症や視線恐怖、コミュニケーション障害(コミュ症)、自己否定感や劣等感などに苦しんできました。

当時自分の生きづらさや苦しみの原因がわからず、心理カウンセリングの存在を知らなかったため、問題が起こったり失敗する度に、「自分はダメな人間」「弱い人間」「生きている意味などない」などと、自分を責めてばかりいました。

この苦しみから解放されたい。

 

アダルトチルドレンの生き辛ささを克服したい。

 

色々悩み、苦しみ、失敗し、もがきながら最後に出会ったのが「心理カウンセリング」でした。

その中でアダルトチルドレン、依存症、トラウマなどの根本原因が子供の頃の家庭環境、親との関係にあったことに気づきました。

 

15年間の苦しみの原因がやっと解けた瞬間でした。

スッキリしたと同時に「もっと早くわかっていたら…」と、悔しい気持ちにもなりました。

私のように15年も苦しみ続けることのないよう、自分を犠牲にして人に尽くし、苦しんでいる人が、一刻も早く「心理カウンセリング」に出会い、気持ちが楽になって欲しいと心から願っています。

 

そして「一人一人がありのままの自分を受け入れ大切にし、人を大切にし、優しく思いやり溢れる世の中にしていきたい」「悲しみの連鎖を断ち切り、幸せの循環を作りたい」という想いに向かって、あなたを全力でサポートさせていただきます。

 
 

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恋愛がうまくいかない、恋愛依存の原因は毒親?

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恋愛チェック診断

☑恋愛がうまくいかない

☑いつも同じパターンで別れる

☑恋愛が長続きしない

☑苦しい恋愛をしてしまう

☑彼に尽くし過ぎてしまう

☑見捨てられ不安がある

☑恋人に嫌われないように、相手に合わせてしまう

☑恋愛に疲れた・恋愛するのが怖い

☑相手に怒りの感情をぶつけてしまう

 

一つでも当てはまったかたは、苦しい恋愛をしているのではないですか。

 

恋愛がうまくいかない人は「自己否定感が低い」という特徴をもっています。

 

●自分に自信がない

●自分はダメな人間

●愛される資格はない

●幸せになると不安になる

 

このような自己否定感の根っ子には、子供の頃の親との関係があります。

 

あなたは子供のころ親から愛された記憶はありますか。

 

辛いとき、苦しいときに受け止めてもらえましたか。

 

傷つく言葉や否定的な言葉などの言葉の暴力

 

殴る、蹴る、叩く、髪を引っ張るなどの身体的な暴力

 

過保護や過干渉、過剰な躾や期待、支配などの精神的な暴力

 

無視や拒絶、育児放棄、親の離婚や死別などの悲しい体験(ネグレクト)

 

 

このように子供にとって害のある親のことを「毒親」と言います。

 

毒親のもとで育った人は無意識の内に自分を責めるようになります。

そして自分の価値を感じられず、「強い自己否定感」を持つようになります。

 

自己否定感が強いと、それをなんとか埋めようと、

 

●相手に尽くす

●相手の目を気にする

●いい人であろうとする

●自分の感情を抑える

●高い理想を求める

●我慢する

●相手のことを受け入れようとする

 

など色々なかたちで「自己否定感」を埋めようとします。

 

でも、あなたが出会う恋人もまた同じような「心の傷」や「トラウマ」を抱えています。

 

互いが互いに、愛情や共感、自分を受け入れてほしい、わかってほしいなどの欲求を相手に求めているのです。

 

出会った初めの頃は、何となく自分と似ていて、そこで一気に惹かれ合うのですが、このような恋愛は長続きしません。

 

それは自分の求めている大きな理想を相手に求めている限り決して満たされることはないからです。

自分にも相手にも、それを埋めるキャパがないのです。

 

あなたの求めている理想は、「小さな子供が親に求める」ような大きな大きなものなのです。

 

でも本当の親からそれを満たしてもらえないと、子供は空想の中で「理想の親」を描くのです。

 

そしてその理想の親は恋愛というかたちで、恋愛相手に映し出される(投影)のです。

 

でもそろ理想の親はあまりにも大きいので、いつまでも理想の親を求めて恋愛相手を変えてしまうのです。

 

これが恋愛がうまくいかない根本的な原因です。

 

このような状態から抜け出すためには「自己肯定感を高める」ことが大切です。

自己肯定感が高まることで、

 

●自分を受け入れられる

●ありのままの自分を好きになる

●自信がつく

 

ようになっていきます。

 

自分のことを自分で満たせるようになるので、それを恋愛相手に求める必要がなくなり、結果的に苦しい恋愛からは卒業できるのです。

 

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恋愛がうまくいかない方へ|恋愛カウンセリング

『苦しい恋愛』からは卒業しませんか?

 

こんな悩みありませんか

☑いつも同じパターンで別れてしまう

☑恋愛が長続きしない

☑彼から嫌われるのが怖い

☑いつ自分が捨てられてしまうのか不安でたまらない

☑彼に過剰なまでに尽くしてしまう

☑「オモイ」と言われたことがある

☑恋愛をすると彼しか見えなくなる

☑彼が何をしているのか不安でたまらない

☑彼の暴力や暴言、浮気などを許してしまう

☑彼をわかってあげられるのは自分しかいないと思ってしまう

☑悪いとわかっていても浮気や不倫をしてしまう

☑不特定多数の人と性行為を繰り返してしまう

 

一つでも当てはまった方は、いま苦しい恋愛をしていると思います。

5つ以上当てはまった方は、もう自分でなんとかできる状態ではないかもしれません(^_-)-

だからと言って相談できる人もいなくて、孤独や罪悪感に苦しんではいませんか。

 

 

まず初めに大切なことを言います。

 

このような恋愛を繰り返しているあなたは、絶対に手に入らないものを恋愛相手に求めています。

 

それは理想(空想)のお父さんであり、お母さんです。

 

しかもその理想の親とは、未熟で一人では生きて行けない小さな子供が親に求めるような、大きなお父さんであり、お母さんなのです。

 

あなたは子供の頃、親から十分な愛情を受け取ることができましたか。

 

それとも愛情だと思っていたものが、実は親の「過保護」や「過干渉」、「支配」や「過剰な期待」など、親のエゴや歪んだ愛情だったかもしれません。

 

そしてまだ満たされていない愛情を、大人になったあなたは恋愛相手に求めているのです。

 

あなたは恋人に何を求めているのでしょうか。

 

それは、

 

●自分のことをわかってほしい(受容)

●苦しみや悲しみを受け止めて欲しい(共感)

●自分のことを褒めて欲しい(肯定)

 

など無意識の中で、恋人に愛されることを求めているのです。

 

でも決して満たされることはありませんよね。

 

どうしてか・・・

 

それは恋愛相手もあなたと同じ愛情をあなたに求めているからです!

 

 

出会ったはじめの頃、あなたが恋人にビビッときたのは「自分と似ている」というところではなかったでしょうか。

 

この人は自分と似たものをもっている・・・

もしかしたら私のことをわかってくれるかもしれない(共感)

淋しくて苦しい気持ちを受けとめてくれるかも(受容)

 

自分と似たものを相手がもっているということで互いが強烈に惹かれ合います。

 

最初はそれが嬉しくて、いっきに距離が縮まります。

 

でもそれは傷ついたもの同士が互いの傷を舐めあっているだけで、根本的な解決にはならないのです。

 

その時は毎日が新鮮で、まるで自分が生まれ変わったように世界がきらめいて見えます。

 

これまでの不安や苦しみ、孤独や悲しみが、恋愛という刺激で吹き飛んでしまいます。

 

でもこの刺激は長くは続きません。

人は刺激に慣れていく生き物です。

 

この刺激が弱くなってくると、やがて「不安」「不満」が溜まってきます。

 

根っ子には愛情を求めているのですが、愛し方がわからない二人はだんだんとイライラしてきます。

 

男性の場合はそれを暴力や暴言といったかたちで彼女に発散します。

女性はそれを受け止めることで、彼の愛情を受け止めていると錯覚してしまいます。

 

このような負の恋愛パターンを断ち切るためには、恋愛相手に愛情を満たしてもらうことを一旦止めなければなりません。

 

あなたが求めている「愛情」は、自分と似た相手では満たされることがないからです。

 

それはあなたが求めているものは「大きな、大きな、愛情」だからです。

 

子供の頃は満たされなかった愛情を、あなたは『空想』の中で満たそうとしていました。

 

そして大人になり恋愛をするようになった時、あなたはその空想を無意識の内に恋愛相手に求めるようになったのです。

 

あなたがしていることは、お金のない人間に「一億円ちょうだい」と言っているようなものです。

 

そして相手もあなたに「一億円ちょうだい」と言っているのです。

 

お金のない者同士が相手に「ちょうだい、ちょうだい」と言い合っているのです。

 

これじゃあうまくいかなくなるのも当然ですよね。

 

でも現実的にこのようなことが行われているのです。

いま離婚率が高くなっている要因の一つでもあります。

 

ではこのような苦しい恋愛からどのように断ち切ればいいのでしょうか。

 

あなたは子供の頃、親から愛情を受け取ることが出来ませんでした。

 

きっと辛く、悲しい、孤独な日々を送っていたと思います。

一見楽しそうにふるまっていたとしても、心の中は悲しかったと思います。

 

その時の自分の気持ちに気づいてあげます。

 

さみしい

苦しい

怖い

悲しい

淋しい・・・

 

あなたはネガティブな感情を受け止められた経験が少ないはずです。

 

子供は親から様々な感情を受け止めてもらうことで愛情を感じます。

そのことで、「自己肯定感」「自己受容感」も高まって行きます。

 

恋愛がうまくいかない、いつも同じパターンで別れてしまう、恋愛依存や共依存、見捨てられ不安の強い人は「自己否定感が強い」という特徴があります。

 

●自分はダメな人間

●人より劣っている

●幸せにはなれない

●愛される資格などない

 

など強烈に自分を否定する言葉を自分に言っています。

 

男性の場合はそれが別のかたちであらわれることがあります。

 

●支配や束縛(引っぱってくれる?)

●自信満々に見える態度(頼りがいがある?)

●攻撃的な態度(男らしい?)

 

根っ子には「自己否定感」があるのですが、それを強がったり、見栄を張ることで隠しているのです。

 

そして恋愛依存や共依存になりやすいタイプの女性は、こういうタイプに惹かれやすいのです。

 

根っ子にある「自己否定感」が歪んだかたちで表現され、似た傷をもった者同士が引き寄せ合うのです。

 

このような悪循環を断ち切るには、「自己肯定感を高める」ことです。

 

自己肯定感を高めるには7つのステップがあります。

 

 

まずはあなたがどうして苦しい恋愛を繰り返してしまうのか、その根本原因に気づきます。

その原因のほとんどが過去に受けた「心の傷」や「トラウマ」です。

その時感じたネガティブな感情を言葉や文字を使った吐き出します。

 

あなたは子供の頃から無意識の内に色々な価値観や思い込みを身につけてきました。

その中には自分を苦しめる歪んだ考え方があります。

その歪んだ考え方や思い込み気づき、それを修正します。

 

7stepの後半ではプラスの面にも目を向けています。

あなたはこれまでにマイナスの経験だけではなくプラスの経験もたくさんしてきたはずです。

 

それを思い出し、自分の強みや長所、個性として活かして行きます。

そのことで徐々に自分を受け入れたり、肯定できるようになってきます。

 

あなたは人に求めなくても、自分で満たせるようになるのです。

彼に求めていた大きな愛情(受容・肯定・共感)を自分で満たせるようになっていくことで、苦しい恋愛からは卒業できるのです。


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見捨てられ不安|いつも同じパターンで別れてしまう

こんな悩みありませんか

☑恋人がいつも自分の近くにいないと不安になる

☑LINEの返信が遅かったり、既読スルーされると嫌われたんじゃないかと不安になる

☑彼(彼女)が異性と仲良く話している姿を見ると、自分よりも相手の方がいいんだと思ってしまう

☑彼がちょっとでも冷たい表情をすると、振られることが頭をよぎる

☑彼から嫌われないように、気を使って自分を出せない

☑彼から好かれるように、過剰に尽くしてしまう

☑相手を失うのが怖くて、相手の言いなりになってしまう

☑嫌なことをされてもガマンしてしまう

 

見捨てられ不安とは、身近な大切な人や信頼する人が、自分のもとから離れていってしまうのではないかという強い不安感のことです。

この見捨てられ不安の原因は子供の頃の親との関係で無意識の内に身につけられた、考え方のクセがあります。

あなたはこのような環境ではありませんでしたか?

☑親から愛情を受けた記憶がない

☑両親の仲が悪く、いつもケンカをしていた

☑親の家出や離婚、何日も帰ってこないことがあった

☑片親で親の帰りが遅く、一人で不安な思いをしていた

☑悪いことをすると、家から追い出されそうになった

☑親がうつ病や依存症など情緒不安定だった

☑神経質でヒステリックな親だった

 

このような環境で育った子供は、常に不安感や孤独感を感じるようになります。

 

「孤独でも対処できる力」や「精神的な安定感」は、情緒が育つ子供の頃に、近くにいてくれる親との関係の中で育って行きます。

 

例えば赤ちゃんは、泣いた時に母親から抱っこされたり、世話をしてもらえることで安心感を感じます。

 

学校でも嫌なことがあったり、辛いことがあっても、それを親に話して受け止められることで、徐々に自分でもマイナスの感情をコントロールできるようになってきます。

 

何か辛いことがあった子供がそれを親に相談し受け止められることで、「素直な感情を出しても大丈夫」と感じます。

 

反対に悩みや辛いことがあってもそれを受け止めてもらえなかったり、そもそも相談できるような環境ではないと、子供は無意識の内に「人には相談してはいけない」「自分の問題は自分で解決すべき」「この世に信用できる人はいない」など偏った価値観や思い込みをするようになり、不安や悲しみ、孤独や怖れなどのネガティブな感情を自分の中に溜め込むようになります。

 

その感情を抱えたまま大人になって恋愛をするようになった時に、これまで抑え込んでいた感情を恋愛相手で満たそうとするようになるのです。

 

見捨てられ不安の特徴は強い不安感と自己否定感があります。

 

それが恋愛になると心のどこかで常に恋人から捨てられる、嫌われてしまうという不安感があるため、それを失わないように極度に相手に気を使って尽くしてしまったり、反対に束縛することで自分から離れないよう支配してしまうのです。

 

あなたが恋愛がうまくいかなかったり、いつも同じパターンで別れてしまったり、苦しい恋愛を繰り返しているのであれば、必ず根っ子には過去に受けた「心の傷」や「トラウマ」が潜んでおり、根底に強い不安感と自己否定感があることに気づくことです。

 

前述したように、見捨てられ不安は子供の頃の親子関係や家庭環境が影響しています。

 

子供の頃の自分を振り返ってみましょう。

 

・あなたが辛かった時、本当はどうしてもらいたかったですか。

・淋しいとき親からなんて言葉をかけてもらいたかったですか。

 

まずは自分の不安な気持ちがどこから来ているのか、じっくりと自分の気持ちに向き合うことが大切です。

 

7step 無料講座

 

恋愛が上手くいない/恋愛依存症克服カウンセリング|静岡発LINE通話で全国対応

もう苦しい恋愛は卒業しませんか。

恋愛が上手く行かない理由は、「自己否定感」が原因?

 

こんな悩みありませんか。

☑いつも同じパターンで別れてしまう

☑うまく行かない恋愛にしがみついてしまう

☑恋愛が長続きしない

☑相手に尽くし過ぎてしまう

☑恋愛になると自分のことより、相手を優先してしまう

☑彼から嫌われるのが怖く、相手に合わせてしまう

☑付き合う人はダメ男、暴力、DV男が多い

☑恋人からいつ別れを言われるかいつも不安(見捨てられ不安)

☑恋愛に依存している(恋愛依存症)

☑互いに依存しあう共依存の関係になりやすい

☑自分の気持ちを伝えるのが苦手

☑嫌なことがあっても我慢してしまう

☑人間関係がうまく築けない

 

あなたはいくつ当てはまりましたか。

ボクはアダルトチルドレン専門カウンセラーですが、これまでに「恋愛が上手く行かない」「恋愛に依存してしまう」「見捨てられ不安が強い」という恋愛の相談をたくさん聴いてきました。

アダルトチルドレンとは親の暴力や暴言、依存症など親に問題があり、そのような環境で育った子供が大人になっても生きづらさを抱えた人のことを言います。

 

でも最近多いのが、一見すると「普通の家庭」「仲の良さそうな親子」「立派な家庭」で育った方にも、アダルトチルドレンの方は存在します。

 

このような親の特徴は、

過保護や過干渉が強い

●子供に対する過度な期待

●自分の思い通りに支配する

●神経質でヒステリック

●完璧主義でまじめすぎる

●世間体を過度に気にする

●子供のために、なんでもしてしまう

●心配性で情緒不安定

●学歴や肩書に弱い

●自分がなく、人の基準で生きている

●否定的でマイナス思考の親

 

などの特徴があります。

 

このような環境で育つの子供は無意識の内に、人の目を気にしたり、自分を否定するようになって行きます。

 

恋愛依存症や共依存症、見捨てられ不安や恋愛がうまくいかない人の根っ子には、

強い「自己否定感」があります。

 

そしてこんな思い込みや価値観をもっています。

●自分はダメな人間

●人より劣っている

●自分に価値がない

●幸せにはなれない

●愛される資格はない

 

このように自分を否定する考え方をもっています。

 

根底に強い「自己否定感」があるため、それを埋め合わせようと無意識の内に、恋愛相手から

気に入られる行為

認められる行為

喜ばれること

褒められること

をしてしまうのです。

 

これ自体悪いことではないのですが、これがエスカレートしてしまうと、結果的に相手の依存心を助長させたり、相手の持っている弱い部分や未熟な部分を引き出してしまい、都合の良い女(男)になってしまったり、傷つき傷つけあう関係になってしまうのです。

 

このような負の循環から抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか。

先ほども言いましたが根っ子に強い自己否定感があります。

この自分を否定してしまうマイナスの循環をプラスの循環に変えてあげるためには、

自分で自分を肯定してあげ、マイナスの自分も受け入れてあげられるようになることが大切です。

 

自己否定感の根っ子には、過去に受けた「心の傷」「トラウマ」が潜んでおり、その時に無意識の内にネガティブで否定的な感情を抑え、偏りのある歪んだ思考や価値観を身につけています。

そしてそれが恋愛の悪循環を引き起こしているのです。

 

まずは自分の心の傷やトラウマに気づき、その時に抑え込まれた感情を言葉や文字を使って外に吐き出してあげます。

そして無意識の内に身につけた偏った考え方や価値観、思い込みにも気づき、それを修正していきます。

あなたは過去にうまく行ったこと、嬉しかったこと、幸せだと思ったこ、成功体験なども必ずあるはずです。

自分のプラスの面にも気づいてあげることで、少しづつ自分を受け入れたり、認められるようになって行き、「自己肯定感」が高まって行きます。

 

自己肯定感が高まると、自分を大切に出来るようになります。

そうすると自分を苦しめる行為は減って行きます。

 

結果的に苦しい恋愛を繰り返したり、恋愛依存からは抜け出せていくのです。

 

 

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