恋愛がうまくいかない、恋愛依存の原因は毒親？
☑恋愛がうまくいかない
☑いつも同じパターンで別れる
☑恋愛が長続きしない
☑苦しい恋愛をしてしまう
☑彼に尽くし過ぎてしまう
☑見捨てられ不安がある
☑恋人に嫌われないように、相手に合わせてしまう
☑恋愛に疲れた・恋愛するのが怖い
☑相手に怒りの感情をぶつけてしまう
一つでも当てはまったかたは、苦しい恋愛をしているのではないですか。
恋愛がうまくいかない人は「自己否定感が低い」という特徴をもっています。
●自分に自信がない
●自分はダメな人間
●愛される資格はない
●幸せになると不安になる
このような自己否定感の根っ子には、子供の頃の親との関係があります。
あなたは子供のころ親から愛された記憶はありますか。
辛いとき、苦しいときに受け止めてもらえましたか。
傷つく言葉や否定的な言葉などの言葉の暴力
殴る、蹴る、叩く、髪を引っ張るなどの身体的な暴力
過保護や過干渉、過剰な躾や期待、支配などの精神的な暴力
無視や拒絶、育児放棄、親の離婚や死別などの悲しい体験（ネグレクト）
このように子供にとって害のある親のことを「毒親」と言います。
毒親のもとで育った人は無意識の内に自分を責めるようになります。
そして自分の価値を感じられず、「強い自己否定感」を持つようになります。
自己否定感が強いと、それをなんとか埋めようと、
●相手に尽くす
●相手の目を気にする
●いい人であろうとする
●自分の感情を抑える
●高い理想を求める
●我慢する
●相手のことを受け入れようとする
など色々なかたちで「自己否定感」を埋めようとします。
でも、あなたが出会う恋人もまた同じような「心の傷」や「トラウマ」を抱えています。
互いが互いに、愛情や共感、自分を受け入れてほしい、わかってほしいなどの欲求を相手に求めているのです。
出会った初めの頃は、何となく自分と似ていて、そこで一気に惹かれ合うのですが、このような恋愛は長続きしません。
それは自分の求めている大きな理想を相手に求めている限り決して満たされることはないからです。
自分にも相手にも、それを埋めるキャパがないのです。
あなたの求めている理想は、「小さな子供が親に求める」ような大きな大きなものなのです。
でも本当の親からそれを満たしてもらえないと、子供は空想の中で「理想の親」を描くのです。
そしてその理想の親は恋愛というかたちで、恋愛相手に映し出される（投影）のです。
でもそろ理想の親はあまりにも大きいので、いつまでも理想の親を求めて恋愛相手を変えてしまうのです。
これが恋愛がうまくいかない根本的な原因です。
このような状態から抜け出すためには「自己肯定感を高める」ことが大切です。
自己肯定感が高まることで、
●自分を受け入れられる
●ありのままの自分を好きになる
●自信がつく
ようになっていきます。
自分のことを自分で満たせるようになるので、それを恋愛相手に求める必要がなくなり、結果的に苦しい恋愛からは卒業できるのです。
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