恋愛がうまくいかない方へ｜恋愛カウンセリング
『苦しい恋愛』からは卒業しませんか？
こんな悩みありませんか
☑いつも同じパターンで別れてしまう
☑恋愛が長続きしない
☑彼から嫌われるのが怖い
☑いつ自分が捨てられてしまうのか不安でたまらない
☑彼に過剰なまでに尽くしてしまう
☑「オモイ」と言われたことがある
☑恋愛をすると彼しか見えなくなる
☑彼が何をしているのか不安でたまらない
☑彼の暴力や暴言、浮気などを許してしまう
☑彼をわかってあげられるのは自分しかいないと思ってしまう
☑悪いとわかっていても浮気や不倫をしてしまう
☑不特定多数の人と性行為を繰り返してしまう
一つでも当てはまった方は、いま苦しい恋愛をしていると思います。
5つ以上当てはまった方は、もう自分でなんとかできる状態ではないかもしれません(^_-)-
だからと言って相談できる人もいなくて、孤独や罪悪感に苦しんではいませんか。
まず初めに大切なことを言います。
このような恋愛を繰り返しているあなたは、絶対に手に入らないものを恋愛相手に求めています。
それは理想（空想）のお父さんであり、お母さんです。
しかもその理想の親とは、未熟で一人では生きて行けない小さな子供が親に求めるような、大きなお父さんであり、お母さんなのです。
あなたは子供の頃、親から十分な愛情を受け取ることができましたか。
それとも愛情だと思っていたものが、実は親の「過保護」や「過干渉」、「支配」や「過剰な期待」など、親のエゴや歪んだ愛情だったかもしれません。
そしてまだ満たされていない愛情を、大人になったあなたは恋愛相手に求めているのです。
あなたは恋人に何を求めているのでしょうか。
それは、
●自分のことをわかってほしい（受容）
●苦しみや悲しみを受け止めて欲しい（共感）
●自分のことを褒めて欲しい（肯定）
など無意識の中で、恋人に愛されることを求めているのです。
でも決して満たされることはありませんよね。
どうしてか・・・
それは恋愛相手もあなたと同じ愛情をあなたに求めているからです！
出会ったはじめの頃、あなたが恋人にビビッときたのは「自分と似ている」というところではなかったでしょうか。
この人は自分と似たものをもっている・・・
もしかしたら私のことをわかってくれるかもしれない（共感）
淋しくて苦しい気持ちを受けとめてくれるかも（受容）
自分と似たものを相手がもっているということで互いが強烈に惹かれ合います。
最初はそれが嬉しくて、いっきに距離が縮まります。
でもそれは傷ついたもの同士が互いの傷を舐めあっているだけで、根本的な解決にはならないのです。
その時は毎日が新鮮で、まるで自分が生まれ変わったように世界がきらめいて見えます。
これまでの不安や苦しみ、孤独や悲しみが、恋愛という刺激で吹き飛んでしまいます。
でもこの刺激は長くは続きません。
人は刺激に慣れていく生き物です。
この刺激が弱くなってくると、やがて「不安」や「不満」が溜まってきます。
根っ子には愛情を求めているのですが、愛し方がわからない二人はだんだんとイライラしてきます。
男性の場合はそれを暴力や暴言といったかたちで彼女に発散します。
女性はそれを受け止めることで、彼の愛情を受け止めていると錯覚してしまいます。
このような負の恋愛パターンを断ち切るためには、恋愛相手に愛情を満たしてもらうことを一旦止めなければなりません。
あなたが求めている「愛情」は、自分と似た相手では満たされることがないからです。
それはあなたが求めているものは「大きな、大きな、愛情」だからです。
子供の頃は満たされなかった愛情を、あなたは『空想』の中で満たそうとしていました。
そして大人になり恋愛をするようになった時、あなたはその空想を無意識の内に恋愛相手に求めるようになったのです。
あなたがしていることは、お金のない人間に「一億円ちょうだい」と言っているようなものです。
そして相手もあなたに「一億円ちょうだい」と言っているのです。
お金のない者同士が相手に「ちょうだい、ちょうだい」と言い合っているのです。
これじゃあうまくいかなくなるのも当然ですよね。
でも現実的にこのようなことが行われているのです。
いま離婚率が高くなっている要因の一つでもあります。
ではこのような苦しい恋愛からどのように断ち切ればいいのでしょうか。
あなたは子供の頃、親から愛情を受け取ることが出来ませんでした。
きっと辛く、悲しい、孤独な日々を送っていたと思います。
一見楽しそうにふるまっていたとしても、心の中は悲しかったと思います。
その時の自分の気持ちに気づいてあげます。
さみしい
苦しい
怖い
悲しい
淋しい・・・
あなたはネガティブな感情を受け止められた経験が少ないはずです。
子供は親から様々な感情を受け止めてもらうことで愛情を感じます。
そのことで、「自己肯定感」や「自己受容感」も高まって行きます。
恋愛がうまくいかない、いつも同じパターンで別れてしまう、恋愛依存や共依存、見捨てられ不安の強い人は「自己否定感が強い」という特徴があります。
●自分はダメな人間
●人より劣っている
●幸せにはなれない
●愛される資格などない
など強烈に自分を否定する言葉を自分に言っています。
男性の場合はそれが別のかたちであらわれることがあります。
●支配や束縛（引っぱってくれる？）
●自信満々に見える態度（頼りがいがある？）
●攻撃的な態度（男らしい？）
根っ子には「自己否定感」があるのですが、それを強がったり、見栄を張ることで隠しているのです。
そして恋愛依存や共依存になりやすいタイプの女性は、こういうタイプに惹かれやすいのです。
根っ子にある「自己否定感」が歪んだかたちで表現され、似た傷をもった者同士が引き寄せ合うのです。
このような悪循環を断ち切るには、「自己肯定感を高める」ことです。
自己肯定感を高めるには７つのステップがあります。
まずはあなたがどうして苦しい恋愛を繰り返してしまうのか、その根本原因に気づきます。
その原因のほとんどが過去に受けた「心の傷」や「トラウマ」です。
その時感じたネガティブな感情を言葉や文字を使った吐き出します。
あなたは子供の頃から無意識の内に色々な価値観や思い込みを身につけてきました。
その中には自分を苦しめる歪んだ考え方があります。
その歪んだ考え方や思い込み気づき、それを修正します。
7stepの後半ではプラスの面にも目を向けています。
あなたはこれまでにマイナスの経験だけではなくプラスの経験もたくさんしてきたはずです。
それを思い出し、自分の強みや長所、個性として活かして行きます。
そのことで徐々に自分を受け入れたり、肯定できるようになってきます。
あなたは人に求めなくても、自分で満たせるようになるのです。
彼に求めていた大きな愛情（受容・肯定・共感）を自分で満たせるようになっていくことで、苦しい恋愛からは卒業できるのです。
